| Анекдоты | Дата публикации |
| Владелец новой машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Чё, братан, ключи принес? Ну, давай!
| 08.02.2008 13:02 |
| Единственный способ сохранить свое здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. | 08.02.2008 13:03 |
| Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал...
| 08.02.2008 13:05 |
| Если вы считаете себя умным, отправьте сообщение «Да!» на короткий номер 3455, а если так не считаете, то отправьте «Нет!» на номер 3455. Cтоимость одного SMS-сообщения — 2000 руб.
| 08.02.2008 13:15 |
| Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... | 08.02.2008 13:16 |
| У меня ни на что не хватает времени. Дома даже за компьютер некогда присесть, потому что все силы отнимают работа и дела по дому. Собственно, и за домом тоже некогда следить, потому что после работы сил хватает только на отдых у компьютера. А когда при такой загрузке работать? После дома и компьютера руки просто виснут... Короче, я катастрофически ничего не успеваю!
| 08.02.2008 13:16 |
| Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
| 28.02.2008 15:07 |
| Ксения Собчак ест шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске... А как ты развлекаешься с «Фотошопом»?
| 28.02.2008 15:08 |
| Пришел как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому курсу?
— По математике. | 28.02.2008 15:08 |
| Гаишники перешли на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
| 28.02.2008 15:09 |
| 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яйца. НО все понимают друг друга! Плацкарт — коннектинг пипл!
| 28.02.2008 15:10 |
| Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? | 28.02.2008 21:22 |
| Сосед смотрит в окно и видит, как блондинка выбегает из дома к своему почтовому ящику и потом возвращается обратно в дом. И так каждые пять минут целый день. Вечером сосед не выдерживает, выходит из дома и спрашивает ее:
— Зачем вы каждые пять минут к почтовому ящику бегаете?
— А мой компьютер каждые пять минут говорит, что у меня почта пришла!
| 28.02.2008 21:25 |
| Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"? | 07.03.2008 01:19 |
| — Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России, XVII век. | 07.03.2008 01:19 |
| Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги. | 07.03.2008 01:21 |
| Из старых анекдотов:
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... | 07.03.2008 01:22 |
| Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все сбережения. | 07.03.2008 02:05 |
| Китайцы решили взломать сервер Пентагона! Каждый китаец набирал пароль "God", а сервер не соглашался... Правда на 164355672-й попытке, сервер всё-таки согласился что пароль "God". | 08.03.2008 19:46 |
| Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с тяжелым похмельем. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, сохранит тебя F2. Во имя CTRL'а, ALT'а и святого DEL'а. Да будет так, ENTER! | 08.03.2008 19:48 |
| — Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я — хакер! | 08.03.2008 19:51 |
| Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил... | 08.03.2008 19:51 |
| Инетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?! | 08.03.2008 19:55 |
| Звонок в дверь к хакеру. Он открывает — а там стоит Смерть с косой и в балахоне... Он на нее:
— Ты кто?!!
Смерть:
— Я твой uninstаllеr! | 08.03.2008 20:00 |
| — Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой ПОТРЯСАЮЩИЙ эффект!!!
| 13.03.2008 00:16 |
| — Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
| 19.03.2008 23:11 |
| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | 19.03.2008 23:15 |
| Совсем глухой старичок пришел к врачу-лору. Доктор подобрал для него современный крошечный слуховой аппарат. через месяц старичок явился на контрольный осмотр.
— Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите?
— Я им пока не сказал — некогда. Целыми днями занят — завещание уже третий раз переписываю. | 21.03.2008 12:41 |
| Компьютерщик ковыряется дома в своем «компе» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает заводиться:
— Вот, ты с этим железом уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на «комп»:
— Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот КОМП — это ВЕЩЬ!
| 21.03.2008 20:00 |
| — Внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13, это диспетчер центра управления, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.
| 21.03.2008 20:01 |
| Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium Core Duo с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Белтелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь этикеток от пива "Балтика", сушеную мышиную лапку и уши мертвого осла! | 28.03.2008 13:15 |
| Срочно! Срочно! Нужна помощь!!! Разошлите всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!!! | 07.04.2008 13:13 |
| Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. ЛИЧНО. | 07.04.2008 13:14 |
| Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А кто его знает — препод же спрашивал на английском.
| 07.04.2008 23:26 |
| «Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано... и слава Богу... | 08.04.2008 14:03 |
| Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у вас диск купить, сынишка попросил...
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"!
Продавец:
— Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... — Бурчит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл@, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору, и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе):
— Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
— CD-RW.
— Ну точно, сиди и рви!!!
| 09.04.2008 02:04 |
| Объявление: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в колидоре». | 14.04.2008 21:41 |
| — Позвольте...
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
| 14.04.2008 21:43 |
| Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! | 14.04.2008 21:43 |
| Откройте рот и скажите букву «П». | 14.04.2008 21:45 |
| "Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутапся в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
| 14.04.2008 21:49 |
| Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли? | 19.04.2008 01:24 |
| Надпись на двери ООО "Мастер":
"Починим всё!"
Снизу приписка:
"Стучите громче, звонок не работает". | 24.04.2008 01:16 |
| Для мальчика с молотком, все вещи гвозди. | 26.04.2008 15:15 |
| — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.
| 26.04.2008 15:16 |
| — И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
— Па, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?...
| 26.04.2008 15:17 |
| Блондинка, крашенная в брюнетку — яркий пример искусственного интеллекта. | 26.04.2008 15:18 |
| Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
| 26.04.2008 15:21 |
| Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что, кажется, начинает действовать. | 26.04.2008 15:23 |
| Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работать кулачком...
— По корпусу или в челюсть?
| 26.04.2008 15:26 |
| 1975 год.
Cегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2008 год.
Cегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. | 03.05.2008 21:08 |
| Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus". | 03.05.2008 21:11 |
| Нацарапано на парте:
"В моей смерти прошу винить стохастический квазиградиент". | 03.05.2008 21:13 |
| Первый космонавт на самом деле был послан в 33 году н. э. Тогда евреи сделали все, чтобы он не вернулся. | 05.05.2008 13:16 |
| Информация к размышлению: Роллс-ройс тоже, как и Ладу, собирают вручную. | 05.05.2008 13:20 |
| — Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. | 09.05.2008 20:33 |
| Родители вернулись с дачи, смотрят последние запросы в google: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды». | 09.05.2008 20:33 |
| Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из
моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!». | 09.05.2008 20:33 |
| — Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
| 09.05.2008 20:34 |
| Символ семейной власти — дистанционка от телевизора. | 10.05.2008 18:39 |
| Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент... | 10.05.2008 18:42 |
| Дочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.
| 10.05.2008 18:43 |
| Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому. | 10.05.2008 18:43 |
| Подходит мама с сыном к банкомату. Мама снимает деньги. А сын спрашивает:
— А что там папа сидит?
| 10.05.2008 18:44 |
| — Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.
| 10.05.2008 18:44 |
| Называть кошку кошкой ещё не признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты о неё споткнулся... | 14.05.2008 18:19 |
| Кому-то может показаться, что я ничего не делаю. Но на самом деле, на клеточном уровне я очень занят!
| 18.05.2008 00:57 |
| Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, прiплив?
| 18.05.2008 01:05 |
| Родина ГАИ — Гаити.
| 18.05.2008 01:08 |
| — Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?
— Ну, родители, и тут паролей понаставили!
| 08.06.2008 01:18 |
| — Да, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: «Иди, кошке кусок мяса что ли отрежь». Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: «Какой именно отрезать?» | 08.06.2008 01:19 |
| — Любимый, где будем делать свадьбу?
— В Фотошопе...
| 08.06.2008 01:19 |
| — Изобретатель изобрел автомат для бритья.
— Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
— В первый раз — да! | 15.06.2008 14:00 |
| Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гудбай сокращенно.
— Ну, тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно. | 15.06.2008 14:01 |
| Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе... | 15.06.2008 14:02 |
| — Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! | 15.06.2008 14:02 |
| Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. | 15.06.2008 14:03 |
| Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а в основном — чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу. | 16.06.2008 19:30 |
| — Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
— Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла! | 17.06.2008 21:45 |
| — Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф», «начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»… | 19.06.2008 01:16 |
| Примета: если все знакомые сидят в аське — это к дождю. | 03.07.2008 00:38 |
| Признание в любви программиста
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны — нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP. | 06.07.2008 14:15 |
| Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ... и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! | 07.07.2008 01:32 |
| — Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать — девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. | 07.07.2008 01:36 |
| — Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал? | 17.07.2008 14:56 |
| Мама просит дочку:
— Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
— Огурчики!...
Огурцы:
— Ну, что такое?
— Огурчики!
— Ну, давай, говори, что надо-то!!!
— Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
— Доча, достала?
Огурцы:
— Достала!!! | 28.09.2008 02:01 |
| Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть... | 09.11.2008 21:47 |
| Сидят два мужика на кухне, водку под телевизор пьют.
Один и говорит
— Я хочу в Беларуси жить!
Второй отвечает:
— Ты ведь и живешь в Беларуси!
— Не-е, я хочу жить в той, которую по телевизору показывают. | 25.02.2009 16:19 |
| Если внимательно изучить говяжью колбасу, то становится понятно, что корова — это растение семейства бобовых | 18.09.2009 10:30 |
| Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Да, похоже! | 18.09.2009 10:38 |
| Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином. | 04.02.2010 00:15 |
| - Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный! | 04.02.2010 12:18 |
| Куплю сборник стихов Быкова, издание Ф. Скорины (Петербург, 1704) | 20.02.2010 11:23 |
| Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 июля до 25 августа в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсуствия воды вследствие засорения канализации". | 19.05.2010 20:52 |
| Покупка не покойник, зачем ее обмывать? (Ю. Кучура, Барановичи) | 19.06.2010 00:19 |
| Как говорила Анна Каренина, до скорого! | 24.11.2010 15:03 |
| О жизни в Беларуси: нам бы зиму пережить, да лето продержаться — вот и все проблемы. (И.М.) | 02.10.2014 14:07 |
ГЛАВНАЯ
СКАЧИВАНИЕ
Навигация
Новости от ...
Библиотека
Download
Сотрудничество
О сайте
